Un jour sans, il faut faire avec et ça arrive aussi aux meilleurs… Pas de panique, il reste 7 journées et donc 21 points encore à conquérir si vous préférez plutôt les mathématiques à la syntaxe.
Après tout, exceptés Anderlecht et nos chers invités de ce Lundi de Pâques, le Sporting n’a pas à rougir de sa défaite puisqu’après trois rencontres dans ce mini-championnat hors-série, il réalise un bilan de 2 points/9 identique à ceux d’Ostende, de Zulte Waregem… et même du FC Bruges !
Ceci étant dit, de jeu, ce ne fut pas tellement le cheval de bataille des deux formations et on se demandait si quelques œufs du matin n’avaient pas été indûment lancés sur la pelouse du Mambourg…
En effet, le ballon aurait-il ricoché sur l’un d’entre eux que les Carolos ne bénéficiassent pas de contres favorables ?
Ce satané Kubo ne se posa pas la question, tel un diable sorti de sa coquille, il profita de l’aumône offerte pour envoyer un œuf au fond du panier de Nicolas qui n’apprécia pas, alors là, vraiment pas, le goût amer du chocolat.
Le goal du véloce et rusé Japonais n’eut pas le don d’enclencher une révolte attendue de Zèbres bien timides et adroitement gênés dans leurs tentatives de reconversion.
On avait beau quémander quelques soubresauts afin de répondre du tac au tac, on fut plus agité de tics et de tocs à la vision de la rudimentaire productivité proposée par les 22 acteurs…
Christophe Diandy et Mamadou Fall s’ingénièrent bien à remuer quelque peu le beurre et le sucre mais ils ne trouvèrent pas la bonne recette, leurs cuillerées échouant hors de la casserole.
Le Docteur Miracle allait-il prendre l’apparence de Clément Tainmont ? On priait le petit Jésus pour qu’il en fût ainsi et Vanhaezebrouck emboîta le pas à Felice en remplaçant Esiti par Dejaegere afin que la virilité fougueuse de son costaud Nigérian, qui avait vu jaune déjà dès la 16’, ne fût pas irrémédiablement sanctionnée.
Peu avant l’heure, on faillit avoir droit à l’hostie mais l’immense Kalinic, au prix d’une étonnante claquette, évita une joyeuse célébration de Cristian Benavente d’avec ses petits camarades de jeu.
Les urgentistes Hamdi Harbaoui et David Pollet furent appelés au chevet du patient mais leur synchronisation n’était pas suffisamment au point que pour pouvoir lui faire retrouver son appétit.
Pire, auparavant, on avait frôlé une indigestion fatale des administrations successives de Kalu et Gershon qui, heureusement, ne provoquèrent pas d’effets secondaires dévastateurs.
Le gong retenti, nos joueurs s’en retournèrent à leur complet trois pièces, sur leur faim, l’assiette vide de toute friandise.
Les Zèbres au régime ? Non, certainement pas, plutôt victimes d’un syndrome « KKK » (un Kalinic impénétrable, un Kalu indomptable et un Kubo intraitable) dont l’antidote devra être confectionné dans la perspective du retour.
Pas d’appréhension(s) cependant pour la visite de Zulte ce prochain samedi, nos joueurs sont taillés pour relever la moindre gageure et se tailler la part du Lion (des Flandres) !
Vive le Sporting, ting, ting ! Allez les Zèbres !
